李丹阳，两个孩子的妈妈，网名“年糕妈妈”，智聪网络董事长。年9月，入选“福布斯中国50位意见领袖榜单”。
01你不说，我怎么会知道呢？
我是一个创业者，也是一个二胎妈妈。
大儿子年糕6周岁半，刚上小学，小儿子发糕一周岁零一个月。大家都叫我“年糕妈妈”，或者“糕妈”。
在社交平台上，有万妈妈在看我写的育儿文章。妈妈们说，我是她们的及时雨，总是能解答她们的育儿困惑。回到家，我爸却完全不认同我的教育方式。
他总说我对年糕太纵容了。
我会陪年糕聊天，认真听他说话，和他一起玩积木，打网球。但我很少会盯他的作业，周末也没有培训班，而是带他出门玩。
每天送他出门前，我们都会拥抱、碰脑门，互相说我爱你。
我爸很看不惯，他总说爱要放在心里，不能外放。孩子的主要任务是学习，父母就应该严厉。
而我这个女儿，就是他教育成功的案例：
从小到大都是学霸，奖状贴满一面墙；浙江大学临床医学本硕连读；30岁创业成功，如今管理一个四百多人的团队。
爸爸为我骄傲，也深信，这一切和他从小对我的高压教育是分不开的。
有一次聊天，我说我小时候缺乏安全感。我爸说，不会啊。我说我小时候很缺爱，我不知道你们爱我。他说怎么会啊，这怎么会不知道？
我特别想问：你不说，我怎么会知道呢？
02我就是小镇做题家
小时候，我一直相信，只有成绩好，才配得到爸爸的爱。
年，我出生在衢州，爸爸是公务员，朝九晚五，负责我的功课和生活。妈妈没有工作，从义乌进一些小商品摆地摊。
我们家周末的一项常规活动，是爸爸带我去妈妈的摊子帮忙，在那儿消磨半天。
他们人生全部的意义和希望，都在我身上。
爸爸对我期望很高，就连骑自行车载我回家路过一个工地，他都会告诉我：造桥或者建房，打基础很重要。你现在正是人生打基础的时候，一定要努力学习。
小时候的我童年记忆非常深刻的那个夜晚，直到现在我还能清晰地描述它。
年的5月。这是小升初大考前夕，我们每天都在密集地刷试卷。
班上五十多个同学，我的成绩基本能排在前十。那次数学偏偏没有考好，班上24个满分，我只考了86分。
不知道是怎样回到家的。
到家后，照例掏出试卷，递给爸爸，不敢抬头看他。
我能想象此刻爸爸的脸色有多难看。
“啪——”试卷砸在我身上，又掉在地上。爸爸劈头盖脸的骂声在耳边炸响。
天光暗下去，暮色越来越深，终于全黑了。骂累了的爸爸，打“你赶紧回来烧饭，今天我不想烧。”
那天起，我就知道一件事：
我承受不了爸爸的失望。
我不能考砸。
我必须，努力再努力。
最近看到一个词，叫做“小镇做题家”。
这不就是我吗？从童年到青春期，我都在一个人苦闷地学习。
学习是我生命中最重要的事，是我唯一能确定做得好的事。
小升初，我以优异的成绩考进衢州一中。
初中还是有考砸的时候。那一次，我写了一封忏悔信，和考卷一起放在家里餐桌上给爸爸。
我在信里，沉痛地分析自己考试失利的原因、郑重地承诺要更努力。
然后，我回到自己的房间，泣不成声。我甚至都没有勇气当面看着爸爸打开那张试卷。
那一次，爸爸没有骂我，当然，也没有安慰我。我是带着眼泪睡着的。
我变成了别人家口中那个“学习从来不用家长操心”的好孩子。
高中住校，晚上熄灯后我会在被窝里打着手电看书。
周末回到家，学习太晚，父母催促睡觉。我关上门，用毛巾把所有漏光的地方全堵上，继续学习。
年7月，我以分的高分，考上了浙大。
爸爸在衢州大宴宾客后，又回老家义乌摆了好几桌，亲戚朋友都夸我争气、夸爸妈有福气，那是我的第一个高光时刻。
好像考上了浙大，我的人生，就再也没有什么可愁的了。
03那些光照进来的地方
浙大这个目标，也是爸爸给我定的，早在我小学毕业时就定了。
那年暑假，为了奖励我小升初考得不错，爸妈带我到杭州玩了一趟，还特意把浙江大学作为重要一站。
那天到浙大玉泉校区时，天已经黑了，校园很安静，我们一家三口在夜色中围着浙大校园认认真真走了一圈。
那时起，爸爸就常说，以后你要考进浙大。
名校，离家近，这是他们能为我想到的，最好的未来。
后来我说，我的成长史就是一部和爸爸对抗的历史，朋友都觉得不可思议，“你哪里对抗了，你爸要求你的，成绩好，考浙大，读医科，你不是都做到了吗？”
也许是吧，在父母眼里，我就是那个好孩子：学习努力、成绩优秀、乖巧听话，三好学生、优秀班干部，一张一张的奖状拿回家。
但，苦闷的求学生涯里，我身体里还住着另一个人，她自卑、敏感、孤独，渴望被珍视，却一直被忽略。
高中时期很自卑，只穿男性化的衣服高二的时候我有一百多斤，很自卑，总是买真维斯最大号的T恤和最肥的裤子穿（那个T恤实在是大，后来我爸当睡衣穿）。
偷偷买了减肥书，看各种美容的偏方，翻到要看的那一页，藏在课桌抽屉里，每天做那种号称几个动作就能快速减肥的动作。
觉得自己长得不好看，头发太蓬松，影响颜值。中饭不吃，偷偷攒了钱，逃课去做离子烫。
那时候网吧流行，我也去通宵聊过QQ，只是想赌气似地证明：反正，你们要的不就是成绩好吗？给你们就是了。别的事情我自己做主。
学校组织的一场暑假游学活动。一个高二的学弟全程都对我照顾有加，还说我长得很漂亮。
他的一句话，把我整个人都点燃了。
从小到大，我一直觉得自己不漂亮，很少有人赞美我。
他的肯定的眼神，让我开始有勇气穿女性化的衣服。
于是，高三那年，学业最忙的时候，我谈了一场轰动全校的“姐弟恋”。
我慢慢知道，我心里那个想要填上的洞是什么，我渴望自己被认可，和成绩、别的什么都没有关系的，只因为我这个人而存在的认可。
04最重要的两件事，我都没有听父母的
大学填志愿，我想学新闻。
高中时，我就对写小作文这件事有异常的热情，语文老师让每周交周记，我总恨不得一口气写个好几篇。
但爸爸坚持让我填临床医学专业，本硕连读7年，这样考分一分都不浪费。
我并不喜欢这个专业，那时候我心目中最向往的职业女性形象，是杨澜、柴静、张泉灵……
大一结束，想转专业，爸爸不同意。
年7月，终于熬到硕士毕业，好像只有做医生一条路了。
就像早早被预定的浙江大学一样，父母在家对面给我买了房子，盘算好医院工作，在本地结婚生子，他们替我带孩子，我每天晚上还能回娘家吃晚饭，再散步回家……
富足安稳，风雨不侵，这是他们能为我预设的，最好的人生了。
结果，我积攒了十几年的叛逆劲儿，爆发了。
三方协议签订前夕，林威说：“你为什么觉得只能当医生呢？全世界的工作你都可以找啊。”
一语惊醒梦中人。
我已经成年了，我可以不用再听父母的安排。现在的我，完全可以按照自己真实的心意来活，做自己喜欢的事。
从此，医院的招聘信息。
林威是我那时的男朋友，后来的老公。
我们是在大学的选修课上认识的，他的老家在江苏南通。
我留校读硕士，他拿到了宝洁的校招offer，成了一名职业经理人。
那一年我25岁生日，他陪我去了香港迪士尼。
在花车游行的队伍里，热热闹闹的人群里，他专注的眼神让我觉得自己就像个公主。
这种确定的、被爱的感觉，对我来说，真的太重要了。
林威在工作上很进取，进入了一个快速的上升通道，而每次他拿到一个新的机会，都意味着要在公司体系内迁移去一个新的城市，我毕业时，他正好在天津。
为了和林威在一起，我选择进了一家保险公司做核保员，也算是和医学沾边。
我下定决心，要追随这份爱情。
爸爸坚决不同意。
冷战了一段时间后，我给爸爸写了一封长信。信中最后，我写道：
“感谢爸爸一直以来这么爱我，为我付出这么多。如果真的爱我，就请成全我，因为我真的很爱他。”
人生最重要的两件事，就业和婚姻，都是我自己做的决定。
按照乖乖女标准长大的我，终于不再听话了。
05结婚生子，是幸福的终点吗？
年，在苏州，我们第一次有了属于自己的房子，三室两厅。
这三年间，我跟着林威，从天津、到南京，最后到苏州，搬迁了三个城市。
每次去一个新城市，对他来说都意味着一次晋升，对我来说，则是放弃职场上的积累和机会。
但我非常满足。
当初裸婚时，办公室里的大姐说：“房子都没有你就嫁了？”
我理直气壮地回答：“我嫁的是人，又不是房子。”
他真的非常努力，我们胼手胝足，一点点建设起了我们的家。
房子、车子，该有的一样样有了，拿到房产证时，我还发了个朋友圈，写着：
这种尘埃落定的幸福感几乎要让人落泪。
我筹划的幸福生活仿佛就要锣鼓喧天地开始了，就差生个孩子了。
每天下班回家穿过小区广场，看到推着婴儿车的妈妈，我都眼馋得不行，在我看来，那就是幸福的完整图景。
终于如愿怀孕时，我给肚子里的孩子取名“年糕”，等孩子出生，我的名字就叫“年糕妈妈”了。
我期待的人生下一个阶段，就是逃离让我各种不顺心的职场，全身心地陪伴孩子成长。
这是我畅想的完美人生。
孩子的到来，将是我幸福生活的最后一块拼图。
后来我才知道，生活的残酷挑战才刚刚开始。
怀年糕时06我在手术外爆哭
年4月，年糕出生了。
逃离了职场，我才发现，真正的生活，远比职场更难。
年糕出生后，很长一段时间是个睡渣（不好好睡觉），一觉只能睡25分钟。除了抱着他走啊走，我什么也干不了。
晚上尤其难熬，黑夜如此漫长，天仿佛永远都不会亮。
我陷入了产后低潮期，动不动给父母打电话，在电话里哭。
婆婆赶来给我做很多好吃的菜，我却赌气地说，你不就是希望我多吃一点、把你的孙子喂得胖一点吗？
婆婆被我气走了。
年糕2个月大时，筋疲力尽的我只能回衢州请父母帮忙。
爸爸头疼，去医院检查。拿结果那天，晚饭聊天的时候，我爸没绷住，一下就哭了，说自己肿瘤复发了。
十年前，爸爸曾得过脑部肿瘤，年做过开颅手术。
妈妈也哭了，她是传统的小镇家庭妇女，什么事都听爸爸的，一辈子没有自己拿过主意。
那一刻，我突然觉得，我没有哭的权利了。
轮到我当他们的依靠了。
我故作镇定地说，没关系，我给你联系做手术，我们到杭州去。
去杭州做手术的前一天，爸爸说，“给我和宝宝拍个照片吧，万一……”。
我知道他没说出来的后半句是什么。
外公抱着年糕到了浙二，医院对面的旅馆开了个房间。白天妈妈帮我带年糕，医院照顾爸爸，年糕饿了，妈妈就打电话通知我过去喂奶。
一边是病床上的爸爸，一边是嗷嗷待哺的孩子，往往疲惫地结束一天时，等待我的，是更疲惫的夜晚。
直到爸爸被推进手术室后，我在门外坐下来，眼泪才无法抑制地流下来。
那是我第一次体会到上有老下有小，两头都要照顾又很无力的那种绝望。快要溺水了，在水里拼命挣扎，却什么都抓不到。
年糕外公外婆07只能靠自己
万幸，爸爸的手术很成功。
妈妈陪他回家休养，我和孩子回苏州，回到了一个人带孩子的轨道上。
林威又完成了一次晋升，30岁的强企业总监。他的世界越来越大，不是在加班，就是在出差。
而我的世界，缩小到只有这三室两厅，我的喜怒哀乐，像绳索一样牢牢套在老公和孩子身上。
每天抱着孩子送他出门上班，我都有深深的失落和恐惧。
我非常非常依恋他，每天都盼着他能早点回来。
一个人在家对着孩子，我很容易胡思乱想，甚至盯着林威的朋友圈，把给他点赞的女同事当成假想敌。
终于等到他下班回来，他已疲惫不堪，我却拉着他滔滔不绝，有太多想要宣泄的负面情绪。
嫌他下班回家晚，把他赶到书房睡，却又对他充满抱怨。
他其实已经做得很好了，上班每天单程要70公里，往返公里，依然坚持每天回家陪我们。周末也总会规划着带我出门放松一下。
但人生就是这样，有些路，你注定得自己走出来。
家庭日年糕三个月大，那天林威要连夜开车去上海出差，他担心我太辛苦，想陪着我把年糕哄睡了再走。
偏偏那个晚上，年糕一直闹觉到夜里11点多，实在太晚了，他不得不出门了。
对着孩子，我已经疲惫到没有任何办法，他哭，我也哭。
我只知道，这一切必须要改变了，而且，只能靠我自己去改变它。
第一件事，着手调整年糕的睡眠，把自己解放出来。
我拿出怀孕时买的《睡眠圣经》，做了详细的读书笔记和实操方案。那一刻，曾经那个埋头苦读的学霸又回来了。
一天改变一点，两周后，我终于把年糕的睡眠调到每天七点半就睡觉。
有了一点属于自己的时间，我把自己的读书笔记发到妈妈群里。
这是我孕期就加入的新手妈妈群，妈妈们喜欢在群里转发各种育儿知识。凭着医学生的本能和知识储备，我能看出其中有很多不靠谱的地方。很多问题，在社交网络上是没有正确答案的。
那会儿，我几乎翻看了当时在书店能找到的所有育儿书，看到知识点有冲突时，我会像读书时那样上外网翻论文，自己寻找答案。然后，用简洁明了的方式讲解分享给群里的妈妈们听。她们听后，都说：
你为什么不自己开个